Miercoles 3 de junio de 2009
Como sabotéandome hice un día bastante "relajado" No es que me haya desatado pero comí cosas que no debo... O sea cosas con sabor y que "engordan". Las cantidades se que fueron mínimas pero no tengo forma de saber como impactaron. Todavía DC no logró lavarme el cerebro y no cuento en "créditos" que es una suerte de contabilidad alienada que reemplaza el conteo de calorías por otra escala propiedad del señor Cormillot. Una de las características de las adicciones es el automatismo. Así como el fumador se prende un faso "sin darse cuenta" nosotros los gordos nos clavamos media res de búfalo mirando por la ventana y de cotelé. Así desaparecen galletitas, caramelos y cualquier boludez que se asome por nuestro radargulómetro. Es una desgracia pero se puede controlar o eso espero al menos
Me tomo el charter de las 17:45 llego sorprendentemente rápido a casa y de ahí me voy al Dieta Club.
19:30
Entro triunfal me saco la campera y voy directo a pesarme...
125.100 La cifra titila y se queda quieta. ENGORDE 100 GRAMOS en una semana y me recague de hambre o eso creo.
En la reunión vuelvo a encontrar a la chica que no debería estar allí.. Una profesora de gimnasia que solo tiene sobrepeso en su imaginación. También hay otra chica flaca una señora con cara de agobiada y un hombre mayor muy panzón y macanudo.
A la hora de repasar los sobrepesos soy el único imbécil que aumentó.. O sea en 10 días subi 10 gramos por día.
Me siento totalmente desilusionado y espero que la cosa comience.. Y me acuerdo de la balanza del cardiólogo del lunes. Aumente 4 kilos en tres días.. Imposible Ahora ya se que voy a desarrollar un odio visceral a las balanzas.
Cuando llega la hora de revisar las comidas le digo a la nutridiota "Yo no anoto las comidas no tengo tiempo" Me mira severa y está a punto de decirme alguna pelotudez pero mi mirada asesina la contiene. "Bueno tratá de hacerlo por que así se trabaja acá". Ni siquiera le contesto y miro a la pared. Obviamente no le caigo bien. Te tengo una noticia boludita, vos tampoco me caes bien.
20:00
La reunión se arrastra producto, entre otras cosas, de la mogólica de la nutricionista que es de la variedad de los tontos con agenda o sea.. de los que se ponen a limpiar la cubierta del Titanic en medio del naufragio porque es la hora en que toca... Impasibles e impermeables al feedback no se dan cuenta de que aburren ni siquiera cuando solo le contestan con AHHHJUMMSI teneees razoon y una bostezo que podría tragarse la orquesta filarmónica de Viena. A ella no le importa "tiene el cassette puesto" como se dice.... La cagada es que cuando las cosas se ponen interesantes a nivel humano es decir cuando alguien comparte lo que siente o lo que le pasa con la dieta interrumpe con alguna pelotudez del tipo "Los 10 puntos de la pirámide la correcta nutrición" y te parte al medio con consignas de campamento boyscout.
20:30
La reunión termina y pese a todo me dan ganas de seguir. Estoy pensando en cambiar de día pero este es cómodo y voy a darme un poco más de tiempo. Quizás si me doy maña le pueda envenar el cafe con sucaryl a la tarada cuando no se de cuenta.
Que se yo.. estoy decepcionado de mi mismo pero con pilas
21:00
Llego a casa y mi mujer me acribilla a preguntas. Que como subí que que como al mediodía..etc
En fin.. si la mato tengo que afrontar más molestias que si cierro los oídos. Me dan ganas de decirle Gorda.. preocupate por tus kilos y no me rompas las pelotas. Pero algo me contiene, creo que se llama "instinto de supervivencia"
Me como una lechuga descremada o alguna merda similar sin sal y me voy arriba al cuarto de la computadora.
Mañana a laburar
Soy un loser
jueves, 11 de junio de 2009
We're watching you fatty...
Lunes 1 de Junio
Presión 120 85
Apenas llego del trabajo mi mujer me dice que me llamaron del Dieta Club y que me esperan el Miercoles. ¡Merda eso es presión!. Me pongo las pilas nuevamente y me porto bastante bien. Estos tipos te siguen de cerca. Luego pienso, por lo menos mi yo malo (el 90% de mí) "Es bastante lógico. si la gente abandona ergo no paga y si no paga el señor Cormillot no puede facturar lo cual no es bueno para ninguna empresa". Pero bueno hacen su trabajo y no son taan caros.
Lo que no me gusta es la idea de volver al grupo del miércoles donde va esa nutricionista con tono de maestrita jardinera. ¿Cómo esa flaca insípida se puede poner en lugar de cualquier luchador anónimo contra la obesidad cómo el que escribe?.
Presión 120 85
Apenas llego del trabajo mi mujer me dice que me llamaron del Dieta Club y que me esperan el Miercoles. ¡Merda eso es presión!. Me pongo las pilas nuevamente y me porto bastante bien. Estos tipos te siguen de cerca. Luego pienso, por lo menos mi yo malo (el 90% de mí) "Es bastante lógico. si la gente abandona ergo no paga y si no paga el señor Cormillot no puede facturar lo cual no es bueno para ninguna empresa". Pero bueno hacen su trabajo y no son taan caros.
Lo que no me gusta es la idea de volver al grupo del miércoles donde va esa nutricionista con tono de maestrita jardinera. ¿Cómo esa flaca insípida se puede poner en lugar de cualquier luchador anónimo contra la obesidad cómo el que escribe?.
lunes, 1 de junio de 2009
Missing Meeting
Sabado 30 Mayo 2009
10:50
Me despierto, miro el reloj y compruebo lo inevitable. Me perdí la segunda reunión del DC. Maravilloso. Lo raro es que ni me siento culpable. No había anotado un carajo las comidas que hice y la verdad mi entusiasmo es nulo. Mi mujer me caga a pedos diciendo cosas como "Ahí está tu voluntada, segundo día y faltas es una barbaridad.. etc etc etc". No me afecta. Me siento muy poco culpable.
11:20
Me llama Hector y me dice que me invita a comer que quiere presentarme al socio. Interesante. Me voy feliz.
Presion a la mañana 12:7 Desayuno Te con galletas de arroz
Listo para triunfar
14:50
Recien nos sentamos a comer. El restaurante es espectacular, miro la carta y no se que pedir.
Obviamente debería pedir una escama de pescado al limon con un puerro deshidratado en una cuchara de cafe.
En lugar de eso pido Ñoquis a la Bolognesa y una copa de vino.
Mientras tanto me como un pan con manteca y con un poco leberbush. Me siento en la gloria.
Me traen el plato. Como temía es una bandeja más que abundante pero le digo a la moza que sirva bastante poco. En la bandeja queda bastante más de la mitad. Ahora veamos que pasa.
No les pongo queso. Además de la dieta tengo que comer sin sal. No me importa porque me doy cuenta de que apenas tienen sal aunque esa poca sal me parece mucha.
El hambre asesina que tenía se va calmando. Mastico despacio. Cada porción me sabe a gloria. Ahora se que estoy en el horno sino puedo hacer algo que pare un poco la ansiedad.
El vino está fantástico y la copa es abundante. La conversación discurre normalmente. Cuento los ñoquis como si fueran preciosas balas para matar el hambre y cada bala me cuesta un montón de calorías. "Dios Mío me convertí en una pendeja anoréxica" pienso.
Me da mucha bronca y frustación todo esto y me siento bastante mal. Una de las peores cosas de las dietas es ver a otros comiendo normalmente mientras uno chupa un apio. Me hago la gran Ravenna y enyoguizado pienso "Soy Esteban Traczuk y NUNCA REPITO UN PLATO".
15:30
Pasa la moza, les sirve lo poco que queda en las bandejitas a mis compañeros de mesa y cuando esta a punto de hacer lo mismo conmigo le digo tranquilo "No gracias ya terminé" mientras muero un poquitito por dentro. Ni hablar de los postres así que volvamos al local.
20:30
Vuelvo a casa. No tengo hambre, de verdad. Mi mujer me pregunta que comí.. Le digo "Fuimos a un chino y pedí Chop Suey sin pollo, la verdad estaba rico". Se lo cree pobre genia. Ahora si sólo pudiera engañar a la balanza como a ella...
La verdad me siento para el traste pero mañana será otro día.
10:50
Me despierto, miro el reloj y compruebo lo inevitable. Me perdí la segunda reunión del DC. Maravilloso. Lo raro es que ni me siento culpable. No había anotado un carajo las comidas que hice y la verdad mi entusiasmo es nulo. Mi mujer me caga a pedos diciendo cosas como "Ahí está tu voluntada, segundo día y faltas es una barbaridad.. etc etc etc". No me afecta. Me siento muy poco culpable.
11:20
Me llama Hector y me dice que me invita a comer que quiere presentarme al socio. Interesante. Me voy feliz.
Presion a la mañana 12:7 Desayuno Te con galletas de arroz
Listo para triunfar
14:50
Recien nos sentamos a comer. El restaurante es espectacular, miro la carta y no se que pedir.
Obviamente debería pedir una escama de pescado al limon con un puerro deshidratado en una cuchara de cafe.
En lugar de eso pido Ñoquis a la Bolognesa y una copa de vino.
Mientras tanto me como un pan con manteca y con un poco leberbush. Me siento en la gloria.
Me traen el plato. Como temía es una bandeja más que abundante pero le digo a la moza que sirva bastante poco. En la bandeja queda bastante más de la mitad. Ahora veamos que pasa.
No les pongo queso. Además de la dieta tengo que comer sin sal. No me importa porque me doy cuenta de que apenas tienen sal aunque esa poca sal me parece mucha.
El hambre asesina que tenía se va calmando. Mastico despacio. Cada porción me sabe a gloria. Ahora se que estoy en el horno sino puedo hacer algo que pare un poco la ansiedad.
El vino está fantástico y la copa es abundante. La conversación discurre normalmente. Cuento los ñoquis como si fueran preciosas balas para matar el hambre y cada bala me cuesta un montón de calorías. "Dios Mío me convertí en una pendeja anoréxica" pienso.
Me da mucha bronca y frustación todo esto y me siento bastante mal. Una de las peores cosas de las dietas es ver a otros comiendo normalmente mientras uno chupa un apio. Me hago la gran Ravenna y enyoguizado pienso "Soy Esteban Traczuk y NUNCA REPITO UN PLATO".
15:30
Pasa la moza, les sirve lo poco que queda en las bandejitas a mis compañeros de mesa y cuando esta a punto de hacer lo mismo conmigo le digo tranquilo "No gracias ya terminé" mientras muero un poquitito por dentro. Ni hablar de los postres así que volvamos al local.
20:30
Vuelvo a casa. No tengo hambre, de verdad. Mi mujer me pregunta que comí.. Le digo "Fuimos a un chino y pedí Chop Suey sin pollo, la verdad estaba rico". Se lo cree pobre genia. Ahora si sólo pudiera engañar a la balanza como a ella...
La verdad me siento para el traste pero mañana será otro día.
viernes, 29 de mayo de 2009
Escalofríos con 130,9
Viernes 29 Mayo 08:00 AM
Estoy listo para mi turno con un cardiólogo en la fundación Favaloro. Triste pero voy a tener que tener uno de cabecera a partir de ahora. Lo positivo es que todo esta movida es preventiva o sea que hasta el momento mi corazón sigue sanito. Me acompañan mi mujer y uno de mis mejores amigos que se quedó a dormir en casa porque ayer tuvo una entrevista, hoy tenía otra y vive muy lejos. Pronto se verá que su participación será indispensable para lograr nuestros objetivos.
08:20
Cinco idiotas decidieron jodernos la mañana a todo el mundo chocando en cadena en la autopista 25 de mayo. Los policías habituales en lugar de ir y rematarlos en el auto para que no sigan manejando prefieren guiarnos imperativamente a desviarnos a la mano opuesta para no meternos en la high way.
08:30
Mi amigo Esteban Traczuk haciendo gala de su impresionante conocimiento de las calles de toda la capital logra que, a pesar de habernos perdido el camino inicial, arribemos perfectamente y en hora. Inutil enumerar los incontables zig zag que dimos pero increiblemente tardamos menos que por la llamada "vía rápida". Cabe advertir que cási me pongo de sombrero el auto dos veces y que nuestra trayectoria errante fue salpicada más de una vez por un reguero de puteadas de alto tono emocional. Pero como siempre digo: "Quien no quiera pagar el precio que no maneje audazmente".
9:10
Al fin y al cabo parece que no teníamos turno. Mi mujer quiere afrontar con malos modos lo inevitable: Hoy no es junio 5 sino mayo 29 y a pesar de ser tan viernes como ese día mi turno fue concedido el 5 y no hoy.
Recordando sus maratónicas sesiones de lectura de Corin Tellado mi mujer comienza a decir que este gordito saludable y con flamante boina de jubilado que les escribe es realmente un enfermo terminal. Que estuve en TERAPIA!! (con mayúsculas atemorizantes) y que YA tengo que ver a un cardiólogo o mi vida corre más peligro que la kretina k en una asamblea de autoconvocados en el campo.
Yo trato de meter un bocadillo del tipo "bue no importa en realidad vengo el viernes que viene y listo" pero su mirada de basilisco me contiene de seguir agregando confusión al asunto.
Finalmente me dan un turno.
9:55
Ya terminó el turno. El cardiólogo incrementó la dosis de lotrial unos cinco miligramos.
Lo más extraño es mi peso. De acuerdo a la balanza del tordo estoy en 121 kilos.
¿Buenas Noticias?
No, el tordo me dice que mi colesterol parece estar alto, pero necesita más data. Así que me encarga más análisis. Y me dice que si no bajan las grasas en sangre con dieta van otras pildoritas.
Ante la pregunta de porque tengo más frío y a veces me dan chuchos no sabe no contesta. El es cardiólogo señores.. o sea.. nada. Si le pudieras llevar el sistema coronario en un tupperware y no molestarlo el sería feliz. Detesta hablar con el cuerpo portador. Obviamente también menciona el sobrepeso.
No se.. la verdad es que este tipo no me gusta como médico. Decido que no le voy a dar bola en lo del incremento de la medicación. Mi presión estuvo bajando todo este tiempo y creo que es muy fácil recetar pildoritas cuando uno no las toma. En cuanto a lo del colesterol.. humm obviamente si la cosa anda mal tendré que tomar algo.
Envejecer apesta
Estoy listo para mi turno con un cardiólogo en la fundación Favaloro. Triste pero voy a tener que tener uno de cabecera a partir de ahora. Lo positivo es que todo esta movida es preventiva o sea que hasta el momento mi corazón sigue sanito. Me acompañan mi mujer y uno de mis mejores amigos que se quedó a dormir en casa porque ayer tuvo una entrevista, hoy tenía otra y vive muy lejos. Pronto se verá que su participación será indispensable para lograr nuestros objetivos.
08:20
Cinco idiotas decidieron jodernos la mañana a todo el mundo chocando en cadena en la autopista 25 de mayo. Los policías habituales en lugar de ir y rematarlos en el auto para que no sigan manejando prefieren guiarnos imperativamente a desviarnos a la mano opuesta para no meternos en la high way.
08:30
Mi amigo Esteban Traczuk haciendo gala de su impresionante conocimiento de las calles de toda la capital logra que, a pesar de habernos perdido el camino inicial, arribemos perfectamente y en hora. Inutil enumerar los incontables zig zag que dimos pero increiblemente tardamos menos que por la llamada "vía rápida". Cabe advertir que cási me pongo de sombrero el auto dos veces y que nuestra trayectoria errante fue salpicada más de una vez por un reguero de puteadas de alto tono emocional. Pero como siempre digo: "Quien no quiera pagar el precio que no maneje audazmente".
9:10
Al fin y al cabo parece que no teníamos turno. Mi mujer quiere afrontar con malos modos lo inevitable: Hoy no es junio 5 sino mayo 29 y a pesar de ser tan viernes como ese día mi turno fue concedido el 5 y no hoy.
Recordando sus maratónicas sesiones de lectura de Corin Tellado mi mujer comienza a decir que este gordito saludable y con flamante boina de jubilado que les escribe es realmente un enfermo terminal. Que estuve en TERAPIA!! (con mayúsculas atemorizantes) y que YA tengo que ver a un cardiólogo o mi vida corre más peligro que la kretina k en una asamblea de autoconvocados en el campo.
Yo trato de meter un bocadillo del tipo "bue no importa en realidad vengo el viernes que viene y listo" pero su mirada de basilisco me contiene de seguir agregando confusión al asunto.
Finalmente me dan un turno.
9:55
Ya terminó el turno. El cardiólogo incrementó la dosis de lotrial unos cinco miligramos.
Lo más extraño es mi peso. De acuerdo a la balanza del tordo estoy en 121 kilos.
¿Buenas Noticias?
No, el tordo me dice que mi colesterol parece estar alto, pero necesita más data. Así que me encarga más análisis. Y me dice que si no bajan las grasas en sangre con dieta van otras pildoritas.
Ante la pregunta de porque tengo más frío y a veces me dan chuchos no sabe no contesta. El es cardiólogo señores.. o sea.. nada. Si le pudieras llevar el sistema coronario en un tupperware y no molestarlo el sería feliz. Detesta hablar con el cuerpo portador. Obviamente también menciona el sobrepeso.
No se.. la verdad es que este tipo no me gusta como médico. Decido que no le voy a dar bola en lo del incremento de la medicación. Mi presión estuvo bajando todo este tiempo y creo que es muy fácil recetar pildoritas cuando uno no las toma. En cuanto a lo del colesterol.. humm obviamente si la cosa anda mal tendré que tomar algo.
Envejecer apesta
lunes, 25 de mayo de 2009
Primera Reunión Dieta Club
Sabado 23 mayo 2009 09:40
Me levanto sobresaltado ¿A que hora era la famosa reunión? .
Me visto , desayuno nada y me preparo a salir cuando caen Lito y Piyuca. Me mata decirles que no puedo atenderlos porque tengo que salir al dieta club. Mi mujer ni siquiera se levantó todavía.
10:20
Lito es un capo y me lleva en su camioneta.
Llego y me entero de que, en realidad lo que empieza antes es la caminata (a las 9:00)
Pago mis deudas y paso a la balanza.
Baje 3 kilos 600 o sea que ando en 125.500 y todo en tres día.. Notable sino fuera por el quilombo que hubo en el medio.
10:30
La reunión comienza puntual. Soy el único varón de todo el grupo. ¿Me molesta? Decido que no.
Al toque aparece una masajista y nos habla a "todas" de los beneficios del masaje para afirmar los muslos y la cola. No ocupa mucho tiempo y se va. Obviamente todo esto es un "adicional" a los servicios del dieta club. Es como la visitadora médica.
Luego de un poco de charla liviana empiezan las revisaciones de como anduvimos del peso.
Obviamente llama la atención mi pérdida en particular. Les aclaro lo mejor posible que es porque estuve internado tratando de no darle demasiada importancia. Igualmente todas me miran como si fuera Cristo Resucitado.
Las mujeres son increibles con las dietas. Es como su segunda piel. Todas tienen el secreto de como cocinar sin pan, sin aceite sin sal etc. Viendo el lado femenino del asunto me doy cuenta de que muchas veces los hombres somos flor de hdps.. Hay una chica que se hace la planilla de lo que se comió o no en la semana en el excel. Eso no me gusta. El control tan exhaustivo me rompe las pelotas. Pero bueno.
10:50 Empezamos a corregirnos las planillas entre nosotros. Básicamente aprendo que no se puede mezclar carne con pastas por no se que teoría que todavía no se si tiene alguna base. Pero esto es como una religión.
El problema de la revisión entre "pares" es que cada vez que se le marca a alguien algo que hizo mal comienza la cantinela "Lo que pasa es que ese día estaba en una fiesta de cumpleaños y .."
Al principio no me jode pero después me doy cuenta de que navegamos entre excusas sin hacer nada productivo. Obviamente que si me meto en una dieta es porque quiero restringirme la ingesta de calorías y si no la cumplo alguna razón voy a tener. El asunto es si a los demás les interesa o les aporta algo. Las chicas parecen macanudas. Pero la verdad es que no me siento muy incluido. No se porque pero me parece que está todo desvirtuado acá.
No es lo que esperaba
Al final de la reunión nos proponen un objetivo a cumplir: Yo anoto en la biblia libreta " caminar un poco más".
Me propongo estar un mes (lo que pague) en estos grupos pero si realmente no me siento contenido voy a intentar algo más border que estas reuniones de tupperware.
Me levanto sobresaltado ¿A que hora era la famosa reunión? .
Me visto , desayuno nada y me preparo a salir cuando caen Lito y Piyuca. Me mata decirles que no puedo atenderlos porque tengo que salir al dieta club. Mi mujer ni siquiera se levantó todavía.
10:20
Lito es un capo y me lleva en su camioneta.
Llego y me entero de que, en realidad lo que empieza antes es la caminata (a las 9:00)
Pago mis deudas y paso a la balanza.
Baje 3 kilos 600 o sea que ando en 125.500 y todo en tres día.. Notable sino fuera por el quilombo que hubo en el medio.
10:30
La reunión comienza puntual. Soy el único varón de todo el grupo. ¿Me molesta? Decido que no.
Al toque aparece una masajista y nos habla a "todas" de los beneficios del masaje para afirmar los muslos y la cola. No ocupa mucho tiempo y se va. Obviamente todo esto es un "adicional" a los servicios del dieta club. Es como la visitadora médica.
Luego de un poco de charla liviana empiezan las revisaciones de como anduvimos del peso.
Obviamente llama la atención mi pérdida en particular. Les aclaro lo mejor posible que es porque estuve internado tratando de no darle demasiada importancia. Igualmente todas me miran como si fuera Cristo Resucitado.
Las mujeres son increibles con las dietas. Es como su segunda piel. Todas tienen el secreto de como cocinar sin pan, sin aceite sin sal etc. Viendo el lado femenino del asunto me doy cuenta de que muchas veces los hombres somos flor de hdps.. Hay una chica que se hace la planilla de lo que se comió o no en la semana en el excel. Eso no me gusta. El control tan exhaustivo me rompe las pelotas. Pero bueno.
10:50 Empezamos a corregirnos las planillas entre nosotros. Básicamente aprendo que no se puede mezclar carne con pastas por no se que teoría que todavía no se si tiene alguna base. Pero esto es como una religión.
El problema de la revisión entre "pares" es que cada vez que se le marca a alguien algo que hizo mal comienza la cantinela "Lo que pasa es que ese día estaba en una fiesta de cumpleaños y .."
Al principio no me jode pero después me doy cuenta de que navegamos entre excusas sin hacer nada productivo. Obviamente que si me meto en una dieta es porque quiero restringirme la ingesta de calorías y si no la cumplo alguna razón voy a tener. El asunto es si a los demás les interesa o les aporta algo. Las chicas parecen macanudas. Pero la verdad es que no me siento muy incluido. No se porque pero me parece que está todo desvirtuado acá.
No es lo que esperaba
Al final de la reunión nos proponen un objetivo a cumplir: Yo anoto en la biblia libreta " caminar un poco más".
Me propongo estar un mes (lo que pague) en estos grupos pero si realmente no me siento contenido voy a intentar algo más border que estas reuniones de tupperware.
Alta Médica
8:00 AM dia 22
Me despierto porque me despierta una enfermera para tomarme la presión. La pastillita me mató, dormí como un animal. Traen el desayuno. Mi ánimo mejora. La nariz arde un poco pero nada.
11:00
Aparece Karina con el diario del viernes y su cara de visitar a un paciente agonizante. Le repito por millonésima vez que me siento absolutamente bien. No me cree. A esta altura nadie lo hace.
11:30
Alta Médica. Apareció el cardiólogo y me dijo básicamente que a partir de ahora era oficialmente un viejo choto y me tenía que cuidar. Me da una receta de lotrial, un plan de comidas y que tengo que buscar un "cardiólogo clínico" para que me atienda.
12:00
Llego a casa al fin, Prendo la computadora y no.. el MAE no se cayó sin mi y todo siguió normalmente. Tampoco esperaba lo contrario. Contesto un par de mails y me tiro a dormir.
Mañana a la mañana Primera Reunión del Dieta Club.
sábado, 23 de mayo de 2009
High Pressure IV
Jueves 21 13:10 Terapia Intensiva.
Me visita el cardiólogo y basicamente me dice: Esta todo ok ahora pero es mejor que te quedes para asegurarnos. O sea.. a ver si este nabo se muere y después nos dicen que no tuvimos el suficiente cuidado. Y obviamente menciona mi peso. Aclaro que todo el mundo menciona mi peso y recorren mi cuerpito cual si vieran a una ballena varada en la playa.
14:10
Me adormilé un rato. Nada raro no teniendo absolutamente nada que hacer.
Me toman la presión cada tanto , y cambian regularmente el suero mientras le meten diuréticos.
Entre todos los diuréticos y un te que me sirven mi vejiga está a punto de estallar. Pido el "guacamayo" y luego de horrorosos 20 minutos tratando de desaprender una vida de condicionamiento a no hacer pis en la cama logro desaguar. Me siento un poco menos persona y más paciente. Doctores: objetivo cumplido.
17:00
Horario de visita!!
De mucho mejor humor con la vejiga aliviada (que pocas cosas te hacen feliz en algunas situaciones) Recibo a mi mujer, y a mi papá. Karina luce preocupada, el ambiente no es precisamente gratificante. Mi viejo parece bien y yo obviamente le digo que me siento espléndido. Obviamente charlamos de todo y de todos. Parece que todo el mundo llamó preocupado por mi. Vuelvo a explicar que ya empecé el dieta club y este "aviso de Dios" es en realidad un poco al pedo pero que va bien para reforzar el estímulo. Luego de un tiempo que se hace corto se van
18:40
Dos tomas de presión parece que todo va bien
Pedí el puto papagayo de vuelta. Mi ánimo comienza a decaer.
19:20
Mi nariz vuelve a la vida. De aburrido me toqué la fosa derecha y empecé de nuevo a sangrar. Me ve la enfermera que llama a la doctora que pide que me tomen la presión y yo, mientras tanto, trago sangre para no manchar la imaculada blancura que me rodea.
Me alcanzan la "riñonera" que es una bandejita de acero inoxidable con forma de riñon y me dicen "¡escupa!". Mientras me introducen gasa en la nariz, esta vez mucho más gentilmente que la primera vez, la hemorragia cesa.
19:50
Llaman a la Otorrinolaringóloga. Un personaje de Almodovar. Llega y me dice "ahhh pero esto no es nada!!! a ver??".Mientras hace mohínes con la boca, rayadísima. Le dan el parte en lenguaje médico Escucha todo e increiblemente dice "¿Y que hace acá? ¡¡Si no tiene nada!! Bájenlo al piso que le cauterizo la venita y listo, que pase la noche en una habitación normal por lo menos".
Me dan ganas de besarle los pies.
20:10
Estoy en una habitación con televisión y baño toda para mi. Maravilloso sobre todo luego de Terapia.
20:15
Llaman a mi habitación de recepción y me dicen que atienda el telefono cuando suene que se van a comunicar con mi casa para decirles que estoy en una habitación normal. En ese momento me parece una buena idea.
No tengo dudas de que le van a facturar un día entero de Terapia a Galeno. Pero no me importa. Lo único es esta telita del traste que me sobresale de la nariz.. A ver si me saco la gasa..
Ya está.. mucho mejor.. pero .. La c de la L!!!!!!!!! empiezo a sangrar de nuevo y no tengo nada a
mano. Aprieto el boton de enfermería y me voy al baño.
Cuelgo. Aparecen las enfermeras con algodones y una mucama con el trapeador que refunfuña mientras mira el enchastre "Que barbaridad!!", Que pelotuda, pienso ¿nunca viste sangre forra?"
20:30
Luego de limpiado el desastre al fin aparece la otorrino, con un aparato de los años 50. Para tranquilizarme me dice que ese aparato lo tiene dese hace 30 años. Yo pienso que debería estar en un museo y no en mi habitación pero ahora estoy dispuesto a cualquier cosa con tal de parar esta porquería. Me da una gasa empapada en algo que creo que es xilocaina y me la mete en la nariz. Al toque me baja por la garganta un líquido amarguísimo y anestésico. Es asqueroso. Tengo la garganta tan dormida que no puedo toser. La mina prepara el aparato y de pronto veo que no es más que un soldador , que la punta se pone al rojo y que eso va a estar en mi naricita en los proximos segundos. Pero ya es tarde.
Me visita el cardiólogo y basicamente me dice: Esta todo ok ahora pero es mejor que te quedes para asegurarnos. O sea.. a ver si este nabo se muere y después nos dicen que no tuvimos el suficiente cuidado. Y obviamente menciona mi peso. Aclaro que todo el mundo menciona mi peso y recorren mi cuerpito cual si vieran a una ballena varada en la playa.
14:10
Me adormilé un rato. Nada raro no teniendo absolutamente nada que hacer.
Me toman la presión cada tanto , y cambian regularmente el suero mientras le meten diuréticos.
Entre todos los diuréticos y un te que me sirven mi vejiga está a punto de estallar. Pido el "guacamayo" y luego de horrorosos 20 minutos tratando de desaprender una vida de condicionamiento a no hacer pis en la cama logro desaguar. Me siento un poco menos persona y más paciente. Doctores: objetivo cumplido.
17:00
Horario de visita!!
De mucho mejor humor con la vejiga aliviada (que pocas cosas te hacen feliz en algunas situaciones) Recibo a mi mujer, y a mi papá. Karina luce preocupada, el ambiente no es precisamente gratificante. Mi viejo parece bien y yo obviamente le digo que me siento espléndido. Obviamente charlamos de todo y de todos. Parece que todo el mundo llamó preocupado por mi. Vuelvo a explicar que ya empecé el dieta club y este "aviso de Dios" es en realidad un poco al pedo pero que va bien para reforzar el estímulo. Luego de un tiempo que se hace corto se van
18:40
Dos tomas de presión parece que todo va bien
Pedí el puto papagayo de vuelta. Mi ánimo comienza a decaer.
19:20
Mi nariz vuelve a la vida. De aburrido me toqué la fosa derecha y empecé de nuevo a sangrar. Me ve la enfermera que llama a la doctora que pide que me tomen la presión y yo, mientras tanto, trago sangre para no manchar la imaculada blancura que me rodea.
Me alcanzan la "riñonera" que es una bandejita de acero inoxidable con forma de riñon y me dicen "¡escupa!". Mientras me introducen gasa en la nariz, esta vez mucho más gentilmente que la primera vez, la hemorragia cesa.
19:50
Llaman a la Otorrinolaringóloga. Un personaje de Almodovar. Llega y me dice "ahhh pero esto no es nada!!! a ver??".Mientras hace mohínes con la boca, rayadísima. Le dan el parte en lenguaje médico Escucha todo e increiblemente dice "¿Y que hace acá? ¡¡Si no tiene nada!! Bájenlo al piso que le cauterizo la venita y listo, que pase la noche en una habitación normal por lo menos".
Me dan ganas de besarle los pies.
20:10
Estoy en una habitación con televisión y baño toda para mi. Maravilloso sobre todo luego de Terapia.
20:15
Llaman a mi habitación de recepción y me dicen que atienda el telefono cuando suene que se van a comunicar con mi casa para decirles que estoy en una habitación normal. En ese momento me parece una buena idea.
No tengo dudas de que le van a facturar un día entero de Terapia a Galeno. Pero no me importa. Lo único es esta telita del traste que me sobresale de la nariz.. A ver si me saco la gasa..
Ya está.. mucho mejor.. pero .. La c de la L!!!!!!!!! empiezo a sangrar de nuevo y no tengo nada a
mano. Aprieto el boton de enfermería y me voy al baño.
Viene la enfermera me mira en el baño y sale disparada para buscar vendas, en la habitación no hay una carajo ni algodón ni siquiera toallas ¿Que falta para que todo sea completo? Suena el telefono. Del otro mi mujer angustiada obviamente está pensando lo peor y yo para tranquilizarla le digo "No esgoy bien! gagina go gue gasa es gue estoy gon gangrando gue nuevo, bero ya estoy en la habitación 22 agordate, te dego porgue estoy gangrando y guiene la godtoga!!!"
Cuelgo. Aparecen las enfermeras con algodones y una mucama con el trapeador que refunfuña mientras mira el enchastre "Que barbaridad!!", Que pelotuda, pienso ¿nunca viste sangre forra?"
20:30
Luego de limpiado el desastre al fin aparece la otorrino, con un aparato de los años 50. Para tranquilizarme me dice que ese aparato lo tiene dese hace 30 años. Yo pienso que debería estar en un museo y no en mi habitación pero ahora estoy dispuesto a cualquier cosa con tal de parar esta porquería. Me da una gasa empapada en algo que creo que es xilocaina y me la mete en la nariz. Al toque me baja por la garganta un líquido amarguísimo y anestésico. Es asqueroso. Tengo la garganta tan dormida que no puedo toser. La mina prepara el aparato y de pronto veo que no es más que un soldador , que la punta se pone al rojo y que eso va a estar en mi naricita en los proximos segundos. Pero ya es tarde.
20:40
Cauterizado!! No fue nada!! no sentí nada salvo el olor a chamuscado que salía de adentro
21:00
Visitas? Si.. aparecen mis viejos Hablan con la doctora que se despide. Mi vieja trae el control remoto y la habilitación del televisor del cuarto que es "aparte". Si.. luego de que le van a facturar millones a Galeno los comerciantes de la clínica va a cobrarme por utilizar el televisor que está en la habitación.
21:30 Como un pollito espectacular, me tomán por última vez la presión y aparece la enfermera de turno a darme una pastillita minúscula que me aclara "Es un sedante leve para que duerma bien".
viernes, 22 de mayo de 2009
High Pressure III
Jueves 21 8:20 de la mañana:
Mi nariz comienza a sangrar nuevamente. Harto del asunto le digo a mi mujer que me consiga un turno con una otorrino para HOY y me dispongo a faltar al trabajo una vez más para poder cerrar el puto tema de una vez.
Antes de ir al médico Karina me dice que sería bueno que me controlara la presión. Sabiendo lo insoportable que se pone le hago caso y la acompaño a la farmacia. Viene la chica de la farmacia,me pone el coso ese que se infla y comienza el chuf chuf!!... Termina el procedimiento y me dice: Doce!. Ah digo aliviado ¿12 8, 12 7 12 que?
¡Doce de mínima , la máxima no se la puedo tomar porque le voy a romper el brazo tiene que ir urgente a que le bajen la presión!
Resignado acompaño a mi mujer hacia la clínica nuevamente.
Obviamente cuando llegamos están los típicos pelotudos que pululan por toda guardia médica.
Termina y con cara de nada me dice: Ok pase allá atrás que le vamos a hacer un electro. A mi mujer le dice que espere.
Hacen el electro el técnico lo mira y sale cagando para adentro. ¿Estoy paranoico o el flaco evitaba mi mirada mientras lo leía?.
Ahi la oigo a la médica que dice "Llamá a Terapia y decile a Andrea que venga y mientras tanto YA dale una aspirina y un adalat y metelo en una cama"
Me meten en una sala con dos camas y una silla, elijo sentarme a esperar lo que venga.
Y lo que viene es una médica bajita con un acento caribeño (luego me enteré que era ecuatoriana) y comienza a preguntarme si me duele el pecho , si tengo dolores en alguna parte, etc..
Le digo_ Mire doctora me piden electros, me dan aspirina ¿Que pasa? ¿Tuve un infarto y soy el último en enterarme?
Mientras me dice todo el tiempo que esté tranquilo me explica que el electro salió con unas lineas raras y que tienen que verificar que no haya "compromiso cardíaco".
Total me dice que me meta en una cama y espere que me van a hacer unos análisis pero desde ya me adelanta que van a meterme en Terapia Intensiva para "observación"
Luego de dos análisis de sangre , una vía (o sea la canula en la vena) y 3 tomas de pastillas diversas me trasladan a Terapia Intensiva.
Terapia es un como un mundo aparte y no es un lugar para permanecer si te sentís bien. Si estás mal normalmente estás drogado hasta las cejas. Si te sentís perfectamente además de ser un intruso en el infierno estás obligado a escuchar cosas como.
"Si ya te pongo la chata.. no te pongas mal.. yo te limpio.. así así hace fuerza". "¿¿Querés un pañal??"
Como estoy ya desesperado por mear se me ocurre preguntar algo como. "Disculpame donde está el baño acá" y la enfermera me dice.. "No, aca tenés que estar tranquilito si queres orinar te traigo el papagayo y para lo otro tenés la chata".
Va a ser un día muy largo
Mi nariz comienza a sangrar nuevamente. Harto del asunto le digo a mi mujer que me consiga un turno con una otorrino para HOY y me dispongo a faltar al trabajo una vez más para poder cerrar el puto tema de una vez.
Antes de ir al médico Karina me dice que sería bueno que me controlara la presión. Sabiendo lo insoportable que se pone le hago caso y la acompaño a la farmacia. Viene la chica de la farmacia,me pone el coso ese que se infla y comienza el chuf chuf!!... Termina el procedimiento y me dice: Doce!. Ah digo aliviado ¿12 8, 12 7 12 que?
¡Doce de mínima , la máxima no se la puedo tomar porque le voy a romper el brazo tiene que ir urgente a que le bajen la presión!
Resignado acompaño a mi mujer hacia la clínica nuevamente.
Obviamente cuando llegamos están los típicos pelotudos que pululan por toda guardia médica.
- La vieja pelotuda que no tiene nada que hacer y le dolieron un poco las tripitas y se sienta a ver si la atiende "el dotor ese tan bueno que me vio la última vez"
- Las madres embarazadas con dos pendejos que corren por doquier rompiéndoles las bolas a todo el mundo y de las que nadie sabe que carajo tienen ella o los crios.
- El duo boluda, boluda o sea pareja joven que no sabés a que carajo vienen porque están apretando cada tanto como si hicieran la previa del boliche
- Otro viejo choto en silla de ruedas con la mujer
- Yo con cara de odio porque me siento bien y parezco otro forro de los típicos.
Termina y con cara de nada me dice: Ok pase allá atrás que le vamos a hacer un electro. A mi mujer le dice que espere.
Hacen el electro el técnico lo mira y sale cagando para adentro. ¿Estoy paranoico o el flaco evitaba mi mirada mientras lo leía?.
Ahi la oigo a la médica que dice "Llamá a Terapia y decile a Andrea que venga y mientras tanto YA dale una aspirina y un adalat y metelo en una cama"
Me meten en una sala con dos camas y una silla, elijo sentarme a esperar lo que venga.
Y lo que viene es una médica bajita con un acento caribeño (luego me enteré que era ecuatoriana) y comienza a preguntarme si me duele el pecho , si tengo dolores en alguna parte, etc..
Le digo_ Mire doctora me piden electros, me dan aspirina ¿Que pasa? ¿Tuve un infarto y soy el último en enterarme?
Mientras me dice todo el tiempo que esté tranquilo me explica que el electro salió con unas lineas raras y que tienen que verificar que no haya "compromiso cardíaco".
Total me dice que me meta en una cama y espere que me van a hacer unos análisis pero desde ya me adelanta que van a meterme en Terapia Intensiva para "observación"
Luego de dos análisis de sangre , una vía (o sea la canula en la vena) y 3 tomas de pastillas diversas me trasladan a Terapia Intensiva.
Terapia es un como un mundo aparte y no es un lugar para permanecer si te sentís bien. Si estás mal normalmente estás drogado hasta las cejas. Si te sentís perfectamente además de ser un intruso en el infierno estás obligado a escuchar cosas como.
"Si ya te pongo la chata.. no te pongas mal.. yo te limpio.. así así hace fuerza". "¿¿Querés un pañal??"
Como estoy ya desesperado por mear se me ocurre preguntar algo como. "Disculpame donde está el baño acá" y la enfermera me dice.. "No, aca tenés que estar tranquilito si queres orinar te traigo el papagayo y para lo otro tenés la chata".
Va a ser un día muy largo
miércoles, 20 de mayo de 2009
First Day at Diet Club
20 mayo 2009
Al final no era a las 19:30 sinó a las 18:00. Le digo al copado de mi jefe que tengo que irme antes y me tomo la combi que mi media naranja reservó anteriormente.
Luego de un viaje penoso por lo estrecho de los asientos reafirmo mi idea de que es PERENTORIO bajar de peso. Bueno... todo aliento sirve.
18:00
Me recibe Mariela con la que ya había hablado por teléfono. Me dan un formulario con las preguntas de rigor algunas francamente hilarantes. Tienen casilleros para rellenar la respuesta más adecuada. Me pregunto quien podría responder "una dieta muy estricta" a la pregunta "Qué espera de Dieta Club" (Quizás algun masoca).
Buena onda Mariela. Supongo que así defino a todas las personas que se ríen de mis chistes. Inmediatamente hay química. Me pide la guita discretamente y por supuesto descubro que Karina me despojo de 100 mangos sin avisarme o quizás nunca los tuve..
"No hay problema" me dice y la verdad es así. Me tomo un par de cafes y empezamos a charlar.
Se ríe bastante cuando le digo que esto es igual a entrar a una Secta ya que tienen el altar con la foto de Cormillot y todos sus productos exhibidos para su compra en un packaging muy Iglesia Universal.
La mina no tiene el cassete metido para nada y eso me copa. Me dice "Si, esto es un buen negocio sobre todo para el señor Cormillot pero la verdad funciona, la gente la pasa bien, baja de peso y se mantiene".
18:30
Llega la nutricionista, nos da un beso a los tres que esperamos y comienza la explicación que voy a resumirles.. Básicamente la idea es que si es rico no lo comás
No aceite, no azucar, no tortas, pan y obviamente nada de chocolates facturas etc.
No esperaba otra cosa aunque las chicas comentan cada tanto que la dieta es "buena porque comes de todo".
La nutricionista no es copada, no digo que sea una completa pelotuda pero tiene menos sal que mi dieta actual. Llega a decirme "Pablo sería importante que leas el librito que te dí" cuando me ve distraido y aburrido.
Nos pasa a todos unos alimentos truchos de goma para que los veamos. Comienzo a aburrirme de verdad y hago algunos chistes como para zafar un poco. No zafamos.
Entre las chicas hay una gorda "típica" pero la otra es profesora de gimnasia y está rebien!! No entiendo nada pero por las dudas no le pregunto a que carajo viene. Mejor espero al famoso grupo donde los tres vamos a participar.
Nos entregan el "pasaporte" un librito tipo pequeña biblia donde anotan tu peso CADA VEZ que vas y lleno de pensamientos del tipo "Que excusas pongo para que me domine mi gordo interior". En fin... También nos dan otro folleto muy bueno con la dieta bien explicada y hasta una guía de compras.
Antes de volver tenemos que hacernos un examen completo físico para llevar al DC
Mientras espero a mi mujer me quedo conversando con la chica gorda que me dice que en una época bajó 27 kilos con el método Ravenna pero luego subió 8 al dejar de fumar. No entiendo muy bien la cuenta. Me la quedo mirando y sigue..."Y me mantuve un año con esos 8 kilos pero después..." y no termina la frase. Le pregunto porque no volvió a su clínica Ravenna original pero me parece que ni ella lo sabe. Me dice "Lo que pasa es que Ravenna es terapeuta no médico nutricionista..". ¿?
Lo que tienen en común los dos métodos son los grupos. Los dos tienen éxito. Mi mente científica me dice que sin los grupos no se baja de peso.
Estoy ansioso por ver como funcionan.
Al final no era a las 19:30 sinó a las 18:00. Le digo al copado de mi jefe que tengo que irme antes y me tomo la combi que mi media naranja reservó anteriormente.
Luego de un viaje penoso por lo estrecho de los asientos reafirmo mi idea de que es PERENTORIO bajar de peso. Bueno... todo aliento sirve.
18:00
Me recibe Mariela con la que ya había hablado por teléfono. Me dan un formulario con las preguntas de rigor algunas francamente hilarantes. Tienen casilleros para rellenar la respuesta más adecuada. Me pregunto quien podría responder "una dieta muy estricta" a la pregunta "Qué espera de Dieta Club" (Quizás algun masoca).
Buena onda Mariela. Supongo que así defino a todas las personas que se ríen de mis chistes. Inmediatamente hay química. Me pide la guita discretamente y por supuesto descubro que Karina me despojo de 100 mangos sin avisarme o quizás nunca los tuve..
"No hay problema" me dice y la verdad es así. Me tomo un par de cafes y empezamos a charlar.
Se ríe bastante cuando le digo que esto es igual a entrar a una Secta ya que tienen el altar con la foto de Cormillot y todos sus productos exhibidos para su compra en un packaging muy Iglesia Universal.
La mina no tiene el cassete metido para nada y eso me copa. Me dice "Si, esto es un buen negocio sobre todo para el señor Cormillot pero la verdad funciona, la gente la pasa bien, baja de peso y se mantiene".
18:30
Llega la nutricionista, nos da un beso a los tres que esperamos y comienza la explicación que voy a resumirles.. Básicamente la idea es que si es rico no lo comás
No aceite, no azucar, no tortas, pan y obviamente nada de chocolates facturas etc.
No esperaba otra cosa aunque las chicas comentan cada tanto que la dieta es "buena porque comes de todo".
La nutricionista no es copada, no digo que sea una completa pelotuda pero tiene menos sal que mi dieta actual. Llega a decirme "Pablo sería importante que leas el librito que te dí" cuando me ve distraido y aburrido.
Nos pasa a todos unos alimentos truchos de goma para que los veamos. Comienzo a aburrirme de verdad y hago algunos chistes como para zafar un poco. No zafamos.
Entre las chicas hay una gorda "típica" pero la otra es profesora de gimnasia y está rebien!! No entiendo nada pero por las dudas no le pregunto a que carajo viene. Mejor espero al famoso grupo donde los tres vamos a participar.
Nos entregan el "pasaporte" un librito tipo pequeña biblia donde anotan tu peso CADA VEZ que vas y lleno de pensamientos del tipo "Que excusas pongo para que me domine mi gordo interior". En fin... También nos dan otro folleto muy bueno con la dieta bien explicada y hasta una guía de compras.
Antes de volver tenemos que hacernos un examen completo físico para llevar al DC
Mientras espero a mi mujer me quedo conversando con la chica gorda que me dice que en una época bajó 27 kilos con el método Ravenna pero luego subió 8 al dejar de fumar. No entiendo muy bien la cuenta. Me la quedo mirando y sigue..."Y me mantuve un año con esos 8 kilos pero después..." y no termina la frase. Le pregunto porque no volvió a su clínica Ravenna original pero me parece que ni ella lo sabe. Me dice "Lo que pasa es que Ravenna es terapeuta no médico nutricionista..". ¿?
Lo que tienen en común los dos métodos son los grupos. Los dos tienen éxito. Mi mente científica me dice que sin los grupos no se baja de peso.
Estoy ansioso por ver como funcionan.
High Pressure II
Al otro día obediente de las indicaciones voy a la clínica a ver el cardiólogo
y confirmo mis sospechas. El doctor que me atendió en la guardia era un soberano nabo.
El cardiólogo me dice entre otras cosas que si hubiera tenido una hemorragia por presión hubiera redecorado la casa en un bello tono bermellón y luego hubiera fallecido de una forma bastante desagradable.
Dice que la toma que me hicieron no es representativa y que en situaciones de stress el presurómetro da muy elevado.
Me toma la presión nuevamente, la encuentra un poco alta (15: 11) y me dice que haga una dieta sin sal por una semana y luego me haga una presurometría ambulatoria. Eso consiste en llevar un aparato permanente todo un día que chilla cada 20 minutos y te toma la presión. Cuando suena el bip te tenés que quedar congelado donde estes en "postura reposada. Debe ser copado ir por Florida con un coso así en medio del quilombo y detenerse como una estatua viviente mientras los demas te putean hasta cansarse y vos ahí quieto esperando que pasen los 2 minutos de medición...
También me tranquiliza opinando que probablemente con solo dejar el cloruro de sodio llegue a valores aceptables y de no ser así hay medicación para casos leves que funciona perfectamente.
Le doy la mano, nos vamos y comienzo a pensar que es hora de que haga algo con mi peso.
En realidad ya hacía rato que venía jugando con la idea de ir al Dieta Club. Inclusive en algún momento le había pedido el telefono de una coordinadora de grupos a una amiga de mi mamá que estaba muy bien luego de haber ido y se mantenía así desde hacía un par de años.
En ese momento me decido. Voy a ir a DC y a documentar todo el proceso en un nuevo blog.
Ese día sorprendo a Karina diciéndole "Es hora de que me meta en Dieta Club".
Llamo a la coordinadora, le corto el chorro promocional y le digo "Mirá ya estoy convencido no llamo para averiguar como es. Llamo para ver cuando puedo ir"
Me dice que el miercoles a las 19:30 tengo que ver a la nutricionista y que el sábado comienzo caminata a las 9 y que tengo la primera reunión a las 10:30.
Ahora solo queda esperar
y confirmo mis sospechas. El doctor que me atendió en la guardia era un soberano nabo.
El cardiólogo me dice entre otras cosas que si hubiera tenido una hemorragia por presión hubiera redecorado la casa en un bello tono bermellón y luego hubiera fallecido de una forma bastante desagradable.
Dice que la toma que me hicieron no es representativa y que en situaciones de stress el presurómetro da muy elevado.
Me toma la presión nuevamente, la encuentra un poco alta (15: 11) y me dice que haga una dieta sin sal por una semana y luego me haga una presurometría ambulatoria. Eso consiste en llevar un aparato permanente todo un día que chilla cada 20 minutos y te toma la presión. Cuando suena el bip te tenés que quedar congelado donde estes en "postura reposada. Debe ser copado ir por Florida con un coso así en medio del quilombo y detenerse como una estatua viviente mientras los demas te putean hasta cansarse y vos ahí quieto esperando que pasen los 2 minutos de medición...
También me tranquiliza opinando que probablemente con solo dejar el cloruro de sodio llegue a valores aceptables y de no ser así hay medicación para casos leves que funciona perfectamente.
Le doy la mano, nos vamos y comienzo a pensar que es hora de que haga algo con mi peso.
En realidad ya hacía rato que venía jugando con la idea de ir al Dieta Club. Inclusive en algún momento le había pedido el telefono de una coordinadora de grupos a una amiga de mi mamá que estaba muy bien luego de haber ido y se mantenía así desde hacía un par de años.
En ese momento me decido. Voy a ir a DC y a documentar todo el proceso en un nuevo blog.
Ese día sorprendo a Karina diciéndole "Es hora de que me meta en Dieta Club".
Llamo a la coordinadora, le corto el chorro promocional y le digo "Mirá ya estoy convencido no llamo para averiguar como es. Llamo para ver cuando puedo ir"
Me dice que el miercoles a las 19:30 tengo que ver a la nutricionista y que el sábado comienzo caminata a las 9 y que tengo la primera reunión a las 10:30.
Ahora solo queda esperar
High Pressure I
3:00 AM del 17 de mayo del 2009. Mi nariz sangra desde hace 20 minutos y no para. No tengo algodón ni agua oxigenada y estoy empezando a recrear la escena final de "El Matadero" de Esteban Echeverria en el baño principal. Señores lectores vayan sabiendo: El papel higiénico no sirve para parar una hemorragia persistente, las toallitas íntimas de su señora tampoco. Digamos que la forma define la función.
3:30 AM
Despierto a mi media naranja que hace horas que duerme plácidamente y le aviso que me voy a la clínica a ver que pueden hacer.
Mi mujer se levanta medio dormida. Trata de ayudarme y entre otras cosas me dice que no manche la alfombra del cuarto de la computadora con la sangre "que no sale". Espero que siga creyendo eso mucho tiempo así no se tienta a matarme. Me despido y me voy manejando con una sola mano.
3:45 AM
Me atienden un médico y una enfermera. El médico me hace acostar y empieza a introducirme gasa en el naso con un especie de palito metálico mientras la enfermera me toma la presión sanguinea.
Me siento bastante mal.Tengo a un médico que parece querer romper el record de metros de gasa metidos en una nariz humana, la hemorragia no cesa, estoy acostado y sigo tragando sangre a baldes y ahogándome. Intento detener la tortura haciéndome el chistoso y diciendo cosas como "Ehh doctor tenga cuidado que creo que ya me está pinchando el cerebro con la gasa".
El tipo con mala cara me escupe 20 12!! 20 12!! tiene suerte!! Y SIGUE METIENDO GASA!!.
"Mire", me dice, "Mejor que le dio una hemorragia nasal y no un Infarto Cerebral tiene 20 12 de presión por algo le esta pasando esto"
Yo no le creo, salvo el dolor de la nariz y la puta hemorragia que por fin está cesando me siento bastante bien.
"Y que síntomas tiene la presión tan alta doc? porque la verdad, yo no sentí nada, ni dolor de nuca, cefalea, mareos.. nada!"
El tipo me mira canchero y me dice.. "Sangrado de nariz entre otras cosas"
Me dan un adalat, me dicen que espere hasta que haga efecto y me quedo tirado en la oscuridad charlando con la nurse que la verdad está bastante bien. Me doy cuenta de que le gustó mi espléndido y rozagante cuerpo o mi auto porque me dice haciéndose la distraida que vive en Merlo y si yo soy de muy lejos. Le digo algo así como "PSEEE" y practicamente me quedo dormido soñando con llevarla a Merlo cabalgando en el pelado.
4:40
Vuelvo a casa con instrucciones de ir a un cardiólogo en la mañana, un sólido tapón de gasa en la nariz que duele como un clavo y un justificativo de 24 horas para la oficina.
Mi mujer me recibe y me pregunta si me tomaron la presión y cuanto era, le miento que era de 14:08 o algo así y al fin consigo dormir.
3:30 AM
Despierto a mi media naranja que hace horas que duerme plácidamente y le aviso que me voy a la clínica a ver que pueden hacer.
Mi mujer se levanta medio dormida. Trata de ayudarme y entre otras cosas me dice que no manche la alfombra del cuarto de la computadora con la sangre "que no sale". Espero que siga creyendo eso mucho tiempo así no se tienta a matarme. Me despido y me voy manejando con una sola mano.
3:45 AM
Me atienden un médico y una enfermera. El médico me hace acostar y empieza a introducirme gasa en el naso con un especie de palito metálico mientras la enfermera me toma la presión sanguinea.
Me siento bastante mal.Tengo a un médico que parece querer romper el record de metros de gasa metidos en una nariz humana, la hemorragia no cesa, estoy acostado y sigo tragando sangre a baldes y ahogándome. Intento detener la tortura haciéndome el chistoso y diciendo cosas como "Ehh doctor tenga cuidado que creo que ya me está pinchando el cerebro con la gasa".
El tipo con mala cara me escupe 20 12!! 20 12!! tiene suerte!! Y SIGUE METIENDO GASA!!.
"Mire", me dice, "Mejor que le dio una hemorragia nasal y no un Infarto Cerebral tiene 20 12 de presión por algo le esta pasando esto"
Yo no le creo, salvo el dolor de la nariz y la puta hemorragia que por fin está cesando me siento bastante bien.
"Y que síntomas tiene la presión tan alta doc? porque la verdad, yo no sentí nada, ni dolor de nuca, cefalea, mareos.. nada!"
El tipo me mira canchero y me dice.. "Sangrado de nariz entre otras cosas"
Me dan un adalat, me dicen que espere hasta que haga efecto y me quedo tirado en la oscuridad charlando con la nurse que la verdad está bastante bien. Me doy cuenta de que le gustó mi espléndido y rozagante cuerpo o mi auto porque me dice haciéndose la distraida que vive en Merlo y si yo soy de muy lejos. Le digo algo así como "PSEEE" y practicamente me quedo dormido soñando con llevarla a Merlo cabalgando en el pelado.
4:40
Vuelvo a casa con instrucciones de ir a un cardiólogo en la mañana, un sólido tapón de gasa en la nariz que duele como un clavo y un justificativo de 24 horas para la oficina.
Mi mujer me recibe y me pregunta si me tomaron la presión y cuanto era, le miento que era de 14:08 o algo así y al fin consigo dormir.
Presentación
La idea de este nuevo blog, es reflejar en la forma más amena posible mis experiencias en un centro de adelgazamiento por grupos. Para quién no lo sepa los métodos o sistemas basados en grupos son una de las metodologías más exitosas para diversos trastornos de la conducta. Desde dejar de fumar, enfrentar la partida física de un ser querido o combatir el alcoholismo hasta dejar de pensar en una ex novia lejana. Ultimamente los grupos sirven para todo.
Como seres sociales que somos probablemente haya mucha verdad en todo esto. La mirada de los otros nos regula y nos atrapa pero también nos da intenso placer cuando es positiva.
Tengo 42 años 128 kilos y una historia de sobrepeso que llevo desde hace años. Sin embargo creo que éste es el único intento serio que estuve dispuesto a hacer en todo este tiempo. Probablemente yo no sea el gordo promedio pero nadie lo es.
Espero que disfruten esta mirada al proceso desde adentro.
Como seres sociales que somos probablemente haya mucha verdad en todo esto. La mirada de los otros nos regula y nos atrapa pero también nos da intenso placer cuando es positiva.
Tengo 42 años 128 kilos y una historia de sobrepeso que llevo desde hace años. Sin embargo creo que éste es el único intento serio que estuve dispuesto a hacer en todo este tiempo. Probablemente yo no sea el gordo promedio pero nadie lo es.
Espero que disfruten esta mirada al proceso desde adentro.
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